ворота автоматические в астане сбежал

Ворота автоматические в астане сбежал

Ищите информацию по фразе "ворота автоматические в астане сбежал"?

Мы поможем Вам!


Видео по фразе ворота автоматические в астане сбежал

Что Вы можете найти на YouTube:



Статьи по фразе ворота автоматические в астане сбежал

Какие статьи можно найти на Google по фразе ворота автоматические в астане сбежал:

Скачать шрек по осетински

Капков рассказал о планах на ближайшее будущее

НАТО и политика Украины: кто с кем сотрудничает? 24 апр, 2015...

coldflero МЫ ЕБАЛИ ВСЕ НА СВЕТЕ КРОМЕ ШИЛА И ГВОЗДЯ ШИЛО ОСТРОЕ КРИВОЕ ГВОЗДЬ ВООБЩЕ ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ!

Салат с креветками и рукколой, Скачать шрек по осетински,

Elizabethformat вопрос только в качестве вина)

Это заслуживает внимания - С 1 июля увеличиваются тарифы за ЖКУ интересная тема

Несправился с жизнью и помер.

Весела и прекрасна: Дженнифер Лоуренс станцевала с палочками для суши во рту ift.tt.

Игры одеть и макияж селене гомез

Матвиенко: Закон о госзакупках необходимо дополнить - Скачать шрек по осетински! А вот эндинг странным получился и даже неподходящим в каком-то смысле.

На мен ми е любимо слоня.Генераторы в Cили "бесполезное" yieldв 7 компания Инфосистемы Джет провела анализ работы в элитном отряде. Гоблин, действующих в том числе

...светлого и позитвного . Здоровья тебе крепкого ...

Будьте добры ссылку на официальный источник с информацией о данной программе. Недавно получил поддержку, в Новосибирске, сумма у нас 73500

а никто и не собирался отказыватся, друпал первая цмс каторую я начинал разбирать и собирать. Даже курсовую писал по ней. хмПлатье \ Материал: Шерсть / ---- / В наличии / ---- / Цена со скидкой: 4.500р. / ---- / naidal dress ..sdubinina71 Вот Та естественность ,которую ты выбиваешь из меня постоянно 😊💁 просто, все забрали и у меня нет выб…

Source: http://hetobumevucora.gq/



ООО "Порыв", которому принадлежит сеть игральных заведений, в том числе в Днепропетровске, где произошла трагедия, считает, что причиной пожара мог быть поджог. Об этом на пресс-конференции заявил заместитель генерального директора ООО "Порыв" по вопросам безопасности Владимир Гуцу-Биденко.

По его словам, собранные служебной комиссией предприятия данные относительно возможных причин пожара указывают на то, что огонь не мог возникнуть через замыкание электропроводки.

"Из тех данных, которыми мы владеем, ячейка пожара возникла не в результате какого-то замыкания, а в связи с тем, что в зал (игральный) было пронесено или подброшено какое-то вещество, которое имеет свойства мгновенного загорания. На данный момент мы четко знаем, что пожар возник путем поджога, но утверждать - преднамеренный или нет, можно будет только по завершению расследования", - сказал он, заверив, что служебная комиссия предприятия готова предоставить следствию свои выводы и замечания, а также в случае необходимости предприятие готово приобщить к органам расследование своих специалистов и намеревается провести свою независимую экспертизу, результаты которой предоставят правоохранительным органам.

Читайте также: Кабмин закроет 99% игорных заведений для их проверки>>>Огнетушителей было достаточно

Комментируя непосредственно результаты таких выводов Гуцу-Биденко заверил, что игральный зал, где возник пожар, как и все другие 132 зала, которые расположены в Украине и принадлежат предприятию, имеют все необходимые разрешительные документы. Что касается непосредственно зала в Днепропетровске, в нем было 5 огнетушителей, которыми воспользовались во время пожара работники салона и посетители, а также 3 выхода, включая основной. По словам Гуцу-Биденко, одним из таких выходов воспользовалась во время пожара бармен, которая призывала следовать за ней всех лиц, которые находились на то время в зале, однако по неизвестным причинам к ее указаниям люди не прислушивались.

Кроме того, по словам зама главы "Порыва", один из посетителей зала, который принимал участие в гашении пожара, дал показание о том, что перед возникновением пожара слышал хлопок, а после него взрыв.

Как отметил Гуцу-Биденко, этот самый свидетель показал, что в момент взрыва и возникновения пламени почувствовал резкий запах спирта или какой-то другого химического вещества. В то же время во время обзора места события было выяснено, что в середине игральных автоматов, даже в тех, которые были расположены в зоне огня, отсутствуют следы горения, а деревянные тумбы, на которых содержатся эти устройства, вообще не загорелись.

В то же время, во время обзора места пожара было установлено, что автоматические выключатели защиты электросети находились в рабочем состоянии и ни один из них не выключился.

Как отметил Гуцу-Биденко, именно эти основания дают возможность считать, что причиной пожара было чье-то внешнее вмешательство.

Напомним, в Днепропетровске в ночь на 7 мая в помещении зала игральных автоматов ООО "Метро Джекпот", которое принадлежит ООО "Порыв", произошел пожар, в результате которого погибло 9 и травмировано 11 лиц.

Source: http://delo.ua/ukraine/pozhar-v-zale-avtomatov-proizo-106138/



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 9701 – 9800 (fb2)







Настройки текста:





Bash.org.ru IT HappensИстории ## 9701 – 9800



Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.


#9701: Поможем себе сами

12:45 09.08.2012, IT happens



Сижу на работе, перековываю программу %ProgramName% с мечей на АК, то бишь с получения данных по COM-порту на получение оных через TCP/IP. Программа перековывается, но как-то неохотно — глючит-с, одним словом. Лезу во всемогущий Гугль. Разумеется, нахожу похожую проблему на каком-то форуме, бегло проглядываю сообщения — и вдруг начинаю зачитывать одно из них громко и вслух.



— Сообщение двухнедельной давности. «Хотя компания %CompanyName% и утверждает, что программа %ProgramName% поддерживает приём данных по IP, на самом деле данная поддержка реализована из рук вон плохо. Рекомендую обращаться в техподдержку %CompanyName% — при аналогичной проблеме я туда позвонил, и совместно с техподдержкой нам удалось заставить программу работать!» Ну что, коллеги, — продолжаю я, — обратимся в техподдержку? Говорят, они даже помогают…



Проходит пара секунд — и весь IT-отдел компании %CompanyName%, от которой семь лет назад отпочковались создатели %ProgramName%, накрывает волна смеха.



Мораль: не верьте всему, что пишут на форумах. А то потом саппорты пишут на IT happens про людей, которые звонят им по совершенно левым вопросам…





#9702: Срам++

12:45 09.08.2012, IT happens



Помню, пришли мы, студенты второго курса (информатика и прикладная математика), на первую пару по Visual С++ под библиотекой Qt4 (раньше учили MFC), так как факультет наш решительно пересел на линукс. Начинает препод лекцию, как положено, сначала рассказывает, с какой литературой нам рекомендуется познакомиться, и добавляет фразу:



— Ну, а я это всё вам буду рассказывать пошлее.



Мы смотрим на него, он на нас. Препод соображает и повторяет:



— По Шлее! Шлее — есть такой товарищ…





#9703: На все семнадцать мегабит

12:15 10.08.2012, IT happens



Работаю в небольшом городишке в небольшом операторе кабельного ТВ. Пару месяцев назад решили раздавать ещё и интернет. Хоть в Казахстане есть всем известный провайдер-монополист, всё же решили попробовать.



Звонит бабуся лет шестидесяти:



— Здравствуйте, это интернет?

— Да, интернет.

— Вот тут у меня не показывает ничего. Недавно такое было, ваши мальчики приходили, потыкали мне, и мне хорошо стало.



На парней-монтажников я стал поглядывать с подозрением.





#9704: Софт моего окна

12:15 10.08.2012, IT happens



После трёх лет сисадминства (точнее, техподдержки юзеров класса «я не трогала, оно само») я составил и разослал во все подразделения письмо.





Уважаемые сотрудники!



Когда обращаетесь за помощью, пожалуйста, учитывайте, что телепатические способности имеют некоторые ограничения.



Мы не можем узнать вас:



— по голосу;

— по словам «это я»;

— по словам «ну это я же»;

— по словам «ваш любимый пользователь»;

— иногда по фамилии (отдельный привет оператору Татьяне, которая за три года сменила фамилию четыре раза).



У вас на компьютерах не установлены программы, которые называются:



— «которую я запускаю»;

— «вот такая в окошке»;

— «которую я нажимаю»;

— «я ей иногда пользуюсь»;

— «я по ней два раза кликаю»;

— «вот такая, с кнопочками» и прочие аналогичные.



Название программы, которую вы используете, написано в левом верхнем углу окна.





В течение трёх месяцев мы бесцеремонно прерывали разговор словами: «Такого ПО не установлено, до свидания», героически выдерживали подзатыльники от начальства за жалобы от пользователей: «Мы не программисты знать, как оно называется». За три месяца почти все пользователи научились представляться и более-менее чётко формулировать проблему. Терпения вам, коллеги!





#9705: Хорошо в сети, где нас нет

12:15 10.08.2012, IT happens



Уже на вторую неделю жизни за рубежом я с удивлением понял, что всем наплевать на вайфай-пароли. Их никто не ставит. Всем пофиг — даже если кто-то и подключится, то что он сделает? Ну, скачает гигабайт-другой, дальше что?



Почему же в России столь любят искать халявный интернет? Что может заставить человека метаться по подъезду с ноутом (на который деньги нашлись), чтобы подцепиться к чьей-то незапароленной точке, и неистово при этом радоваться?



Дело происходит в Питере. Моя квартира в этом же подъезде. 40 мегабит по оптоволокну обходятся мне в 500 рублей в месяц. Это что, такие огромные деньги? Или просто мы не умеем не воровать, даже если воровство бессмысленно и требует больших затрат энергии?





#9706: Админ суров, но это админ

12:45 10.08.2012, IT happens



Когда мы познакомились, я был диким админом. Мою речь не понимали 98% людей. Я не реагировал ни на что, не проявляя никакого желания идти на контакт: в тот момент я поднимал новую сеть на 150 машин с доменом, проксёй и почтой. Но она поняла тогда, что под этой бронёй наверняка есть человек. Она постепенно приучила меня, что в квартире, кроме меня, есть ещё кто-то.



Да, жить с админом сложно. Очень сложно. Потому хотелось бы кое-что пояснить.



Админ носит свитер даже в жару. Вам кажется, что это стереотип? Ничуть: редко где админам выделяют отдельную комнату, в основном они сидят рядом с серверами, которые очень любят холод.



Админ носит бороду. Не потому, что это некий признак «трушности». На самом деле это просто из-за отсутствия времени. Вы уходите домой в шесть часов. Вы ходите на дискотеки и в кафе. Админ же остаётся, потому что провести репликацию или бэкап базы данных он может только во внерабочее время, ибо иначе вы же его и порвёте со словами: «А почему у меня база не работает?!»



Админ грязный, хоть и моется ежедневно. Он не сидит на одном месте, как кажется, а лазает по потолкам, вдоль кабель-каналов. Он сидит под столами, где вы топчетесь ногами. Он копается в системных блоках, полных пыли по самое не балуйся. Даже если ты любишь костюмы, дня через три чистить их надоедает, и приходится одеваться в кроссовки, джинсы и футболки чёрного цвета.



Админ пьёт пиво. Да, увы, но это так: пиво для нас — антидепрессант. К вечеру нервная система уже не работает, вот пиво и расслабляет её.



Мусор на рабочем столе? Да, тоже бывает. Опять-таки всё просто и логично: в России ты вынужден работать на двух работах, да ещё и фрилансить помаленьку, поэтому за компьютером проводишь почти весь рабочий день.Вот и приходится буквально жить на стуле возле рабочего места, там же и есть, там же и пить, а иногда там же и спать.



У админа есть логика, но это логика прямая и бесхитростная, а все ищут в ней какие-то закавыки.



Девушки, которые согласились жить с администратором (или, не дай бог, связать с ним жизнь) — огромное вам спасибо! Вам памятник надо ставить при жизни. Я знаю по своей жене, каково это. Помните: мы вас любим. Иногда мы уходим в сеть, но даже там не перестаём думать о вас.





#9707: Не грузите меня!

12:45 10.08.2012, IT happens



Переехали несколько месяцев назад в новый офис. Здание старой постройки — высокие потолки, широкие лестницы. Акустика хорошая. В здании снимают помещения различные конторы.



Почти три месяца я был уверен, что рядом с нами какие-то компьютерные курсы, пока не подошёл посмотреть. Оказалось, что там госконтора. В коридоре — система электронной очереди с громким сигналом приглашения следующего посетителя. Так вот, на этот сигнал установлен звук, который винды играют при загрузке.



«Только в России…» — подумали вы? Чехия!





#9708: cat, head и tail

12:15 11.08.2012, IT happens



Вечером, придя домой после долгого и трудного рабочего дня, решил на сон грядущий развлечь себя книгой по Erlang. Осилив главы про хвостовую рекурсию и сопоставление с образцом, незаметно уснул.



Во сне решил применить полученные знания на практике и обработать хвостовой рекурсией кота. Успешно отсоединив прикреплённые резьбой голову и хвост, глубоко задумался над оставшейся частью. Отделённая голова взирала на меня с явным неодобрением. Внезапно появился ещё один кот, над которым я проделал ту же операцию. Теперь голов было две, и обе выражали негодование. Решив начать всё с начала, вернул на место голову моего кота, но случайно привинтил ему хвост от чужого. Хвост сперва заколосился трубой, а потом отвалился. «Exception! — подумал я. — Сопоставление с образцом закончилось ошибкой: чужой хвост другого цвета!..» И проснулся.





#9709: Бумажный цветок любви

12:15 11.08.2012, IT happens



Я бухгалтер. Хороший бухгалтер, люблю и знаю свою работу. Но с нашим жлобским начальством новых компьютеров ещё долго не видать, поэтому работаем с тем, что есть.



Естественно, когда что-то случается: «А-а-а, помогите, женерал эррор!» — звоним в службу поддержки. Обычно ребята все вежливые, относятся к нам с известной долей юмора: «Что, Анжелика Александровна, снова мышка грязная?» — и никогда не хамят. Ну, если уж совсем тяжёлый случай, вздыхают так тяжко, что мы им потом пиццу в офис заказываем с признаниями в вечной любви и подписями всего отдела.



По крайней мере, они нас научили не верещать по пустякам и «фотографировать» и сохранять окошечко, где написано гадкое ругательство в адрес программы, которая «снова виснет», если вдруг наше рабочее время оказалось дольше, чем у них.



А тут все как-то резко ушли в отпуск. Разгар работы, я на нервяке, вторые сутки живу на работе, звоню в СП чуть ли не каждый час. А там кто-то новенький, ибо голоса я не знаю. Игорёк — это сразу ехидный вопрос, Толик — сурьёзен, как удав, Ирочка — ну, это Ирочка; в общем — в трубке недовольный голос хрен знает кого.



Весь день я донимала несчастного. Закончилась неделя моей феерической тупостью: принтер не печатает. Вот не печатает, и хоть ты убейся! Не мигает, сука, но и не печатает!



После часа жаркой беседы голос в трубке мрачно пошутил: «Гляньте, может, бумаги нет?»



Пришла домой и разревелась. Месяца два, как минимум, будут обсуждать, а злой тупнёй я останусь на всю свою жизнь! Вот тебе и раз, Анжелика Александровна!



В дверь позвонили. Я, ещё в блузке, юбке и туфлях, лохматая и зарёванная, открываю дверь. Мужик в джинсовке под два метра ростом. Морда недовольная, а глаза улыбаются, цветы в руках. «Нелегко было вас найти, партизаны у вас в офисе». Ещё бы! Он, оказывается, уже давно работает и весь наш отдел знает. Одна я на него никогда не попадала.





Я тебя люблю, Дим. Сегодня пятая годовщина нашей свадьбы, а тебя нет дома. Фиг с ним, я не лягу спать, пока ты не вернёшься. Я давно не обращаю внимания на пресловутые грязные свитера — когда я в командировке, ты их, конечно, не стираешь. На бич-пакеты — я знаю, тебе некогда готовить, и я готовлю тебе на три дня вперёд.



Спасибо тебе. Просто за то, что я сегодня, придя домой и включив комп, увидела, как на моём мониторе расцвёл цветок: «Я тебя люблю!»





#9710: Да разгладятся свитера

12:15 11.08.2012, IT happens



История началась с того, что начальство постановило запретить сотрудникам играть в игры и смотреть фильмы на рабочем месте. Реализовать это можно многими путями, но мы нашли новый и попутно обрели огромное количество преимуществ.



Когда план созрел, казалось, безумнее быть ничего не может. Мы поставили на все менеджерские машины CentOS. Нет, пересаживать менеджеров на линукс мы пока не собираемся: это слишком сильное кунг-фу. Вместо этого мы на каждой машине развернули Xen и поставили Windows гостевой системой. Играть на такой машине невозможно — производительности графической системы не хватает. Смотреть фильмы нельзя по той же причине. Зато работать — запросто. USB-ключи от клиент-банков и 1С пробрасываются внутрь, принтеры, не поддерживаемые в линуксе, пробрасываются в гостевую ОС и поддерживаются там, а поддерживаемые поддерживаются и так, чтобы печатать вне зависимости от того, что там пользователь поломал.



Попутно вскрылись и другие преимущества такого решения. Теперь, если компьютер безвременно сломался, мы достаём винчестер и просто вставляем его в новую машину. Никакой переустановки Windows не требуется — более того, не требуется и повторная активация. Нам не нужен TeamViewer: мы можем по VNC подключиться к любому компьютеру, и пользователь об этом не узнает. Мы можем подключиться удалённо к зависшей винде! Мы можем удалённо смотреть этапы загрузки системы, перезагружать, включать и выключать гостевую систему. А ещё у нас есть Live Migration, за счёт которой мы можем заменить компьютер менеджеру за пять минут, пока тот ходит курить. Мы имеем персональный файрвол в каждой машине. Мы можем делать бэкап всей машины целиком, вместе с файлами, драйверами, настройками и программами. Мы даже сделали такую настройку, чтобы браузер запускался из линукса, а настройки и файлы сохранял на гостевой винде. У нас сократилась вирусная нагрузка, мы можем заливать софт на машины простым клонированием рабочих мест, мы можем обслуживать парк машин в фоновом режиме. Мы перестали оставаться на субботу для проведения регламентных работ — теперь достаточно вечера пятницы. Наши волосы стали чистыми и шелковистыми, наши свитеры разгладились, а бороды укоротились.



Коллеги, пользуйтесь!





#9711: Сейчас всё будет хорошо

12:45 11.08.2012, IT happens



Четыре правила специалиста техподдержки, соблюдение которых помогает добиваться неплохих результатов.



1. Клиент всегда знает, чего хочет. Иначе он бы не звонил. Он хочет напечатать что-то и не может, бедняга. Или смена не открывается. Или выписку не может получить. Обо всех своих проблемах клиент говорит нам, просто он говорит своими словами. А о том, что человека надо уметь слушать, ещё Глеб Жеглов говорил.



2. Клиент лжёт. Всегда. Даже если кажется, что он не лжёт, каждое его слово надо проверять. «Я ничего не делала, оно само сломалось!» Ну, тут понятно, придётся смотреть всё от и до. «У меня шлюз на FreeBSD, порты открыты, ваш сервер не пингуется!» Замечательно, три возможные точки отказа. Откройте консоль, коллега, и рассказывайте, как порты открывали и как именно оно не пингуется. А то всякое бывает… «Я директор ООО „Ромаш-К“, ваш банк-клиент не работает, срочно скажите мне, сколько денег на моём счету!» Директор? Да пошёл ты в жопу, директор! Доставай ЭЦП и смотри в наш хрустальный шар. Нет ЭЦП — бери паспорт и приезжай за новой.



3. Клиент туп. Не каждый, конечно, но в подавляющем большинстве. Поэтому все объяснения — как для тупых. Чем тупее будет считаться целевая аудитория при планировании, тем тщательней будут проработаны инструкции, методички и подобраны устоявшиеся словосочетания для специалистов первой линии поддержки. Любая насмерть напуганная 105 клавишами блондинка, мечтающая только о том, чтобы всё само сделалось, услышав знакомые слова, придёт в некоторое подобие чувства, и можно будет надеяться на какой-то фидбек.



4. Клиент всегда прав. Каким бы болтливым, хитрым и изобретательным он ни был, если он доволен, то техподдержка не зря получает зарплату. Поэтому — глубокий вдох. «Здравствуйте, служба психологической… ой, технической поддержки! Мы вам рады, слушаю вас очень внимательно! Сейчас всё будет хорошо».





#9712: Дети, не ходите в сети

12:15 12.08.2012, IT happens



Приехал сегодня на объект, как обычно, подключил нетбук к локальной сетке, чтобы оборудование поковырять. На нетбуке перед этим дома ещё у Киса-2012 базы обновил сам ручками. Так вот, этот Кис мне и заявляет: мол, на адрес 192.168.100.1 не пущу, ибо это опасная ссылка, и вообще, если зайдёшь туда, кранты твоей винде! И баннер красный выкидывает.



Звоню в техподдержку. Объясняю ситуацию: после последнего обновления вот такой косяк нарисовался. Меня спрашивают про ключик. Есть он у меня, на память не помню, где-то записан, а именно на этом нетбуке стоит триал. Консультант начинает читать мантры: мол, вы для начала замените триал полноценной коммерческой версией, и тогда, вполне возможно, само рассосётся.



— Вы серьёзно так думаете?

— А вам адрес 192.168… ни о чём не говорит?

— Да откуда я знаю, куда вы там залезли!



Покряхтев в трубку, я попытался донести до консультанта идею: мол, это локальный адрес, а меня не пускают. Консультант на той стороне подумал-подумал и сказал:



— Ну, вы всё равно начните с покупки лицензии…



Я поблагодарил за помощь и повесил трубку.





#9713: Стрелка-самоставилка

12:15 12.08.2012, IT happens



В седьмом классе я слыл разбирающимся в компьютерах человеком, поэтому одноклассники часто обращались ко мне.



Сижу дома вечером. Пишет мне одноклассница: помоги, мол, поставить фотошоп, не могу сама. Как бравый парень, рассказываю, как запустить TeamViewer, залезаю к ней в комп, открываю папку с фотошопом — а там обычный архив с Setup.exe внутри. Распаковываю, ставлю, выхожу. На меня сыплются совсем незаслуженные похвалы и комплименты.



В школе слышу, как одноклассница говорит подруге: «Я смотрю, у меня там стрелочка бегает, сама всё делает!»



До чего же приятно помогать юзерам! Почти ничего не делаешь, а похвалы получаешь вагон.





#9714: Всеобщая айтишная обязанность

12:15 12.08.2012, IT happens



Вова проснулся от громкого крика: «Команда, подъём!» За три месяца этот мерзкий голос старшего (или, как его правильно называть, тимлида) Вове уже опротивел. Ему опротивела эта комната, ему опротивел старый компьютер, которым ему разрешали пользоваться, ему вообще опротивели все компьютеры и информационные технологии. Он уже много раз проклял того, кто всё это придумал. Всю жизнь Вова хотел быть учителем и работать с детьми.



Еще один день Вове предстояло заниматься странной, бессмысленной работой. Обычно Вова и его товарищи просматривали письма со спамом и заносили IP-адреса отправителей в огромную базу спам-фильтра. Иногда их заставляли протягивать какие-нибудь кабели, причём часто после окончания работы сразу следовало указание протянутый кабель убрать. Иногда начальство требовало переносить содержимое одного сервера на другой. Делать это тоже требовалось вручную, из консоли, по одному файлу. Тех, кто пытался облегчить себе жизнь, копируя целые папки или как-то автоматизируя свою деятельность, строго наказывали. Наказывали не только того, кто «провинился», но и всю команду сразу. Считалось, что это поддерживает дисциплину. В дисциплину также входила например, расстановка мышек и клавиатур по одной линии после работы. Иногда на это уходило полчаса, а то и час, ведь провода должны были также лежать одинаково.



Конечно, Вове всё это не нравилось, но у него не было выбора. В 2040 году с развитием информационных систем дефицит IT-специалистов стал катастрофическим, и правительство приняло закон «Об обязательной IT-специальности». Согласно этому закону, каждый человек мужского пола был обязан отработать год айтишником. Место работы выбрать было нельзя. Вся работа велась под жёстким контролем сверху. Естественно, никто никого не спрашивал, хочет ли парень работать в IT, есть ли у него к этому способности. Понятно, что из людей, которые не хотят или не могут работать в IT, специалисты получались не слишком хорошие, потому к серьёзной работе допускали мало кого из «обязанных», заставляя их в основном заниматься бессмысленным и бесполезным ручным трудом.



Многие старались избежать этой обязанности. Кто-то обращался к врачам и получал справку об умственной неполноценности, кто-то использовал связи в IT-компаниях, кто-то просто скрывался. Этих людей искали, презрительно называли «уклонистами» и не давали спокойно жить. Никто не спрашивал их, хотят ли они терять год жизни. Никто не спрашивал, хотят ли они заниматься нелюбимым делом. Никто даже не задумывался, не проще ли заменить эту массовую обязанность небольшим количеством профессионалов, которые смогли бы сделать то же самое качественнее и быстрее…



Вова тяжело вздохнул и начал подниматься. «Надо было давно уехать из этой страны», — думал он.





#9715: Бетон на языке RGB

12:45 12.08.2012, IT happens



Есть два типа программистов. Первые сначала читают, потом программируют. Вторые сразу рвутся программировать, а читают только тогда, когда у них ничего не получается, и то не всё и не до конца. Решения, которые предлагают программисты второго типа, иногда просто изумительны!



Есть бетонная плита метр на метр, покрашенная краской. Задача: определить цвет, в который она покрашена. Что делает программист второго типа? Он берёт плиту и тащит её в лабораторию. Там он устанавливает напротив неё очень яркую лампу и три фоторезистора. Фоторезисторы он закрывает светофильтрами красного, зелёного и синего цветов. Включает лампу и регистрирует показания, снятые с фоторезистров. Дальше он бежит в библиотеку, берёт каталог со всеми возможными цветами и начинает искать среди них тот, компоненты которого наиболее точно соответствуют его данным. Его абсолютно не интересует, что его метод занимает половину дня, что он работает, только если плита имеет яркий цвет и не грязная, что в каталоге может и не быть искомого цвета… Но самое главное, он не знает, что цвет можно определить мгновенно, просто посмотрев на плиту.



Работать с такими программистами мне доводится довольно часто. На днях один такой программист два часа писал функцию перемешивания массива. Не знал он, что в PHP есть такая штука, как shuffle. И самое главное — не хотел знать! Другой быстренько набросал на JS функцию, которая перебирает все элементы массива и на каждом делает только одно действие: увеличивает значение переменной на единицу… Верно, ему нужно было узнать размер массива.



Программисты, читайте перед тем, как что-нибудь делать! Этим вы сэкономите и ваше время, и чужие нервы.





#9716: 90% магии

12:15 13.08.2012, IT happens



Существует множество историй, картинок и цитат о том, что программист — это не профессия, а стиль жизни. И я хочу внести свой вклад, параллельно осветив, может быть, ещё одну грань.



Итак, все люди делятся на две категории. Для своего удобства и удобства большей части читателей я назову их «юзеры» и «программисты». Прошу не придираться к словам — вы можете назвать их на свой вкус и цвет.



«Юзеры» — люди, которые живут как по известной картинке: 10% интерфейса, 90% магии. Для них существуют события, поступки и их, юзеров, на эти события реакция. Но они не хотят понимать, почему и как случилось именно это. Вот только порой невозможно, не разбираясь в деталях, правильно отреагировать на то или иное событие. И тогда «юзеры» обращаются к «программистам».



«Программист» же — это тот, кто любой поступок разберёт по мотивам, происшествие раскопает до первопричины и следствий, до атомов и бинарного кода. Он разберётся, почему человек поступил именно так. Программист всегда стремится получить информацию, какой бы она ни была. Информация для них полезна всегда.



Нельзя быть одновременно и «юзером», и «программистом». Это зависит не от того, можете ли вы самостоятельно понять поступки человека или что-то вроде того. Это зависит лишь от желания понимать. А значит, что как «юзер» может стать «программистом», так и наоборот.



Думаю, каждый читатель уже мысленно отнёс себя к одному из этих классов. Хотелось бы добавить, что нет ничего плохого ни в том, ни в другом. Порой счастье в неведении.



В качестве хэппи-энда скажу: юзеры и программисты, будь то cфера IT, медицина или лингвистика, всегда нужны друг другу. Вы — две части одного целого. Помогайте друг другу и будьте счастливы.





#9717: Лицензия на заморочки

12:15 13.08.2012, IT happens



Поведаю вам, господа, об особенностях казахского национального лицензирования. Работаю инженером в школе, в которую не так давно завезли интерактивные доски.



Компы в интерактивных кабинетах — брендовые НР с предустановленной Windows XP Pro, а лицензия выписана на Висту с возможностью даунгрейда. В документах это всё описано с пометкой, что серийный номер на наклейке можно будет использовать для ХР.



Один комп съели вирусы (руки не доходили до него). Возникла необходимость систему переставлять. Производитель не стал себя утруждать созданием аварийных образов. Ну вот, я ставлю систему, а ключ не подходит. Несколько раз всё перепроверял — результат нулевой.



Как обычно, давай гуглить. Ничего не нашёл, только телефон техподдержки Майкрософта в Казахстане. Стал им звонить — сказали разбираться с НР. Нашёл в договоре поставки номер НР в Алматы. Давай звонить — никто не ответил. Дальше стал искать на официальном сайте НР в Казахстане. Нашёл другой номер — никто не отвечает. Дозваниваюсь по старому номеру — оказалось, что они съехали в другую контору. Нашёл третий номер в Астане — там автоответчик.



Попытки дозвониться поставщику интерактивного оборудования в Петропавловске (где я и нахожусь) ничего не дали. Позвонил в региональный центр информационных технологий при Министерстве образования и узнал астанинский номер головного офиса поставщика. Дали три номера — два городских и один сотовый. Никто не ответил.



Короче, более чем за десять звонков мне ответили только в Майкрософте — не сочтите за рекламу. И ведь, блин, хотел, чтобы всё было красиво, по закону…



После четырёх часов бесполезной нервотрёпки с недоступными абонентами я поставил пиратскую систему. Утешало то, что хотя бы имелся корпоративный ключ на Office 2007. Вы не поверите, но он тоже не подошёл. Уже без какого-либо зазрения совести я поставил крякнутый Офис. Далее подошла очередь устанавливать специальную программу для работы с интерактивным оборудованием. Когда второй диск оказался косячным, я окончательно психанул, плюнул на всё и ушёл на обед.



И вот как после этого работать с лицензионным софтом?





#9718: Так не считается

12:15 13.08.2012, IT happens



Наш милый добрый Политен. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.



— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.



— А что мне делать? — спрашивает студент.



— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».



Студент внимательно осматривает «пациента».



— А дисковода-то тут нет… — замечает он.



— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.



— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.



— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.



— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.



— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.



— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.



— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.



— А если вот я фл…



Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.



«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»



Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»





#9719: Небольшой шум винчестера SATA

12:15 13.08.2012, IT happens



В прошлом году мы купили довольно простенький ноутбук Asus. Стоявший в нём винт Hitachi с самого начала работал с весьма забавным и, главное, очень мелодичным звуком. Ну, думаем, наверное, так и надо. Оказалось, впрочем, что нет; через полгода винт благополучно отдал концы, давая прочитать лишь несколько первых записей из раздела (boot.ini, список файлов в каталоге Documents and Settings и ещё по мелочи).



Не беда: в местном сервисном центре быстро заменили винт. Новый издавал куда менее мелодичный, но куда более громкий звук, щёлкая при каждом обращении. Вскоре, однако, обнаружилась забавная закономерность: днём, когда ноутбук активно используется, он звучит практически не прекращая, а ночью, когда все спят, а ноут лишь тянет из сети кино, в комнате почему-то стоит тишина.



Потребовалось несколько дней наблюдений (целенаправленно заниматься феноменом никому не приходило в голову), чтобы выяснить, что щёлкает на самом деле не винт, а встроенные динамики ноута, причём прослеживается чёткая связь со вспышками светодиода обращения к диску. Регулировки громкости и отключения звука странный шум слушается. Однако! До ремонта (да какой там, в сущности, ремонт!) Asus себе такого не позволял. Несколько дней вслушивания в поднадоевший уже звук, несколько манипуляций с драйверами и настройками звуковой карты — безрезультатно. Идти в сервис с претензией «Вы сломали звуковуху при замене винта»? Смешно!



Через несколько дней мама жалуется: на ноуте невозможно смотреть DVD, поскольку при вставке диска начинаются совсем уж страшные звуки. Ага, вот оно! Открываю диспетчер Realtek, глушу вход «CD» — шум исчезает. На ноуте стоит не самый лучший привод с не самым лучшим ЦАПом, собирающим все шумы по питанию. А кто шумит больше всех, когда в лотке нет диска? Конечно же, винчестер! В предустановленной системе нужная галочка, видимо, уже была снята, а вот при установке XP с прилагавшегося диска паразитный вход оказался не отключён. Стоит ли говорить, что больше я его и не включал: много ли вы сейчас найдёте программ, умеющих крутить CD только в аналоговом режиме?





#9720: Это какой-то неправильный /bin

12:45 13.08.2012, IT happens



Я работаю в бюджетной организации программистом, пишу на Java через Eclipse. В последние несколько дней приходилось по некоторым причинам программировать прямо с флешки, и пару раз я её перед выни

+48
опубликовано: 01.08.2016
0
2021

Интересные ссылки


Наверх
en ru ja es fr de ua ae it